二人目不妊。二人目諦めるタイミングは？40代揺れる妊活への気持ちと夫とのすれ違い

39歳で2人目を希望して、半年が経過したころ、年齢も40まで残り半年となり、不妊外来に通院を開始。その時から、約1年半が経過してしまいました。

今私は40歳。あと数ヶ月で、今度は41歳になろうとしています。

思いのほか夫も2人目を作るのに協力的だったので、ここまで何とか、タイミング、さらには人工授精と頑張ってきた訳ですが。

なかなかできない事で、だんだんと２人の間に歪みが出てきてしまいました。

実はこの状況は第一子の時も経験済み。一人目の時もなかなかできず、不妊外来に通院していたのですが。

一人目妊活の時は、夫の態度は今より酷くて、もともと性欲があんまりなくて、ガラスのハートの持ち主の夫は、私からタイミングを伝える事が、だいぶプレッシャーになっていたのか、なかなか思う様に行為をすること自体ができなくなり、、

もちろん、焦るのは私ばかりで、全然私の気持ちも理解してもらえず、ケンカばかりで、すれ違いの日々に。

どうしても子供が欲しかった私は、「もうこのままなら離婚だな。」とまで、考える様になっていました。

そしてそんな中、奇跡的にも第一子を自然妊娠。現在に至るわけですが。

今回は、第二子がなかなかできなくて、また２人の気持ちに、溝ができはじめています。

もうこのままでは、２人目は諦めた方が良さそう、というとこまできました。

二人目不妊。二人目あきらめるタイミングは？私がそろそろ二人目の妊娠を諦めた方が良いかな？と思った出来事

今40歳で、あと4ヶ月で41歳になる私。

 

少し焦ってきて、このままだらだら妊活してたくないし、しっかり治療をすすめて、妊娠を目指したい！と思い始めていました。

 

実は、私は卵管が片方閉塞していて、でも一人授かってるし、あまり積極的な治療は、私自身も望んではいないんです。

 

やっても人工授精まで、と決めていました。

 

しかも、人工授精も卵管が閉塞してない方からの排卵の時だけ。あとはタイミングで頑張っています。

 

でも実際は。

 

なかなか詰まりがない方から、排卵しない！！

 

無情にも時間だけが経過し、だんだんと年齢も上がって、妊娠の確率も低くなってしまうのも事実。

 

正直、めちゃくちゃあせる！！

 

でも体外受精までは、考えてないので、排卵誘発剤の注射をしてもらうことにして、卵の排卵を促すことにしました。

 

３日連続、仕事の合間にお昼休み返上で、不妊外来に通い、hcgの注射をしてもらいました。

 

そして、卵の排卵の数を増やし、タイミングを取ることにしました。

 

数日後、排卵チェックで、排卵の様子を確認したところ、今期は、頑張って治療に通ったかいあって、詰まりがない方に、なんと２個卵が確認できました！

 

上手くいけば、双子ちゃん！！確率高いかも！

 

素直に嬉しいし、先生も「良かったね！頑張ろう！」と言ってくれていました。

 

しかし、今回は排卵日の時が、ちょうど病院はお休みという事で、自宅でタイミングをとる事になりました。

 

でも一人目の時と同じくに、あまり夫には治療の内容は伝えない様に心がけました。

 

なぜなら、プレッシャーで、できなくなってしまうから（涙）

 

そうなってしまったら、私が病院に足繁く通った意味が全く無くなってしまう、、

さらに、なるべく精度も高めたいから、週末自宅でも排卵チェッカーでタイミングを確認。

ついでに、体温もしっかり測って、最低体温の次の日に、タイミングをとるようにしました。

 

でもその事は、もちろん夫には伝えず。夫には、軽く「明日でお願いします」と伝えておきました。

 

そしてタイミング当日。運良く子供も早く就寝してくれたし、準備は万全。

 

しかも

 

• 卵は２つ
• 詰まりがない方からの排卵
• 基礎体温は、一番低い日の次の日

 

夫には「明日」と伝えたから覚えてくれてると思っていました。伝えた時もしっかり「わかった、良いよ」と言ってくれていたし。

 

この日は、子供も早く就寝し、ワールドカップの時期で、サッカーを見ながら、夜２人で珍しく過ごしました。

 

私は夫は覚えてる、と思っていました。

 

でも、サッカーが後半戦に入っても、全然そんな雰囲気にならない、、

 

でも自分から言うとまた夫は萎えてしまうから、じっとその時を待って、サッカーを見ていました。

 

夫から「なんでこいつ起きてんだ？」という空気が感じられたとき、夫から「あっ、俺のこと待ってた？」の一言。

 

私は「はっ？」て思った。

 

夫「あーごめん、今日はそんな気分になれない、、」と一言。

 

私はすぐさま怒りマックス！

 

「昨日大丈夫だって言ってたじゃん！！」

 

と言ってしまう。夫から、「そんな簡単にじゃあ明日、じゃできるわけないよ！」と言われてしまい。

 

悲しかった。

 

ただただ悲しかった、、

 

夫はその後「お前にはもうそんな魅力もない、、」とヤケになったのか暴言を吐き。

 

私も負けじと、「お前にだって魅力ないわ！」と言った。

 

怒り、悲しみ、無力感。

 

全ての感情が私の中でいりまじりました。

 

 

あー、なんで妊娠するのがこんなに難しいのか、、

 

この約２年の間に、赤ちゃんができたら、こんなケンカしなくても、仲良く過ごせたはずなのに、、

 

とにかく、悔しいし、悲しくなった。

 

その日は、なんとも言えない無力感に襲われて眠れず。一人で、その後朝まで、サッカーを見て過ごしました。

 

次の日、私の怒りはおさまらないなか、夫は私の機嫌をとってきました。

 

夫が精力剤を買ってきたんです。しかも1800円もするやつ。

 

「まだタイミング大丈夫だろ？？」

 

今日の夜タイミング取ろうと言ってきました。

私の心のモヤモヤも少し晴れました。

 

そして、夜。

タイミングをとってみたんですが、夫は途中でできなくなりました、、

 

で結局、今期タイミングをとることはできませんでした。その後、夫は自分も努力したし許してほしいと言ってきました。

 

私も、しぶしぶ許す事にしました。

 

二人目不妊。二人目の妊活を自分の中で割り切ることにした

この出来事があって、私は通院を辞める事にしました。

 

ここまで比較的順調に、夫に協力してもらっていたのに、今回こんな形になってしまった悲しさと、一人で頑張ってもどうしようも無いという無力感。

 

そして、赤ちゃんが授からないのは、私達夫婦には、一人子供がいるし、今は二人目を望む時期ではない、と見えない力に言われてる気がしました。

 

なので、もう病院に行くのはやめよう、と思ったんです。

 

おそらく、このまま夫との性交渉は消滅すると思うけど。

 

これが私が選んだ道。

 

もし、赤ちゃんが二人授かる運命なら、今後、夫とのそういうこともあるかもしれないし。

 

とにかく今は運命の流れに従ってみよう、と思いました。

 

さいごに

実際は、そんなに簡単に割り切れなくて、悲しみだったり、通院しない不安があるけど。今は流れに身を任せてみよう、と思っています。

 

また、気持ちが変わったら、ブログで妊活について報告したいと思います。

 

最後までお読みいただき、ありがとうございました。