Mother Days Magazine

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二人目諦めるタイミング。40代揺れる妊活への気持ちと夫とのすれ違い

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39歳で2人目を希望して、半年が経過したころ、年齢も40まで残り半年となり、不妊外来に通院を開始。その時から、約1年半が経過してしまいました。

 

今私は40歳。あと数ヶ月で、今度は41歳になろうとしています。

 

思いのほか、夫も2人目を作るのに協力的だったので、ここまで何とか、タイミング、さらには人工授精と頑張ってきた訳ですが。

 

なかなかできない事で、だんだんと2人の間に歪みが出てきてしまいました。

 

実はこの状況は第一子の時も経験済み。一人目の時もなかなかできず、不妊外来に通院していたのですが。

 

一人目妊活の時は、夫の態度は今より酷くて、もともと性欲があんまりなくて、ガラスのハートの持ち主の夫は、私からタイミングを伝える事が、だいぶプレッシャーになっていたのか、なかなか思う様に行為をすること自体ができなくなり、、

 

もちろん、焦るのは私ばかりで、全然私の気持ちも理解してもらえず、ケンカばかりで、すれ違いの日々に。

 

どうしても子供が欲しかった私は、「もうこのままなら離婚だな。」とまで、考える様になっていました。

 

 

そして、そんな中、奇跡的にも第一子を自然妊娠。現在に至るわけですが。

 

今現在は、第二子がなかなかできなくて、また2人の気持ちに、溝ができはじめています。

 

もうこのままでは、2人目は諦めた方が良さそう、というとこまできました。

 

そろそろ二人目妊活諦めた方が良いかな?と思った出来事

今40歳で、あと4ヶ月で41歳になる私。

 

少し焦ってきて、このままだらだら妊活してたくないし、しっかり治療をすすめて、妊娠を目指したい!と思い始めていました。

 

実は、私は卵管が片方閉塞していて、でも一人授かってるし、あまり積極的な治療は、私自身も望んではいないんです。

 

やっても人工授精まで、と決めていました。

 

しかも、人工授精も卵管が閉塞してない方からの排卵の時だけ。あとはタイミングで頑張っています。

 

でも実際は。

 

なかなか詰まりがない方から、排卵しない!!

 

無情にも時間だけが経過し、だんだんと年齢も上がって、妊娠の確率も低くなってしまうのも事実。

 

正直、めちゃくちゃあせる!!

 

でも体外受精までは、考えてないので、排卵誘発剤の注射をしてもらうことにして、卵の排卵を促すことにしました。

 

3日連続、仕事の合間にお昼休み返上で、不妊外来に通い、hcgの注射をしてもらいました。

 

そして、卵の排卵の数を増やし、タイミングを取ることにしました。

 

数日後、排卵チェックで、排卵の様子を確認したところ、今期は、頑張って治療に通ったかいあって、詰まりがない方に、なんと2個卵が確認できました!

 

上手くいけば、双子ちゃん!!

確率高いかも!

 

素直に嬉しいし、先生も

「良かったね!頑張ろう!」

と言ってくれていました。

 

しかし、今回は排卵日の時が、ちょうど病院はお休みという事で、自宅でタイミングをとる事になりました。

 

でも一人目の時同様に、あまり夫には治療の内容は伝えない様に心がけました。

 

なぜなら、プレッシャーで、できなくなってしまうから、、

 

そうなってしまったら、私が病院に足繁く通った意味が全く無くなってしまう、、

さらに、なるべく精度も高めたいから、週末自宅でも排卵チェッカーでタイミングを確認。

ついでに、体温もしっかり測って、最低体温の次の日に、タイミングをとるようにしました。

 

でもその事は、もちろん夫には伝えず。夫には、軽く「明日でお願いします」と伝えておきました。

 

そしてタイミング当日。

運良く子供も早く就寝してくれたし、準備は万全。

 

しかも

 

  • 卵は2つ
  • 詰まりがない方からの排卵
  • 基礎体温は、一番低い日の次の日

 

夫には「明日」と伝えたから覚えてくれてると思っていました。伝えた時もしっかり「わかった、良いよ」と言ってくれていたし。

 

この日は、子供も早く就寝し、ワールドカップの時期で、サッカーを見ながら、夜2人で珍しく過ごしました。

 

私は夫は覚えてる、と思っていました。

 

でも、サッカーが後半戦に入っても、全然そんな雰囲気にならない、、

 

でも自分から言うとまた夫は萎えてしまうから

じっとその時を待って、サッカーを見ていました。

 

夫から「なんでこいつ起きてんだ?」という空気が感じられたとき、夫から「あっ、俺のこと待ってた?」の一言。

 

私は「はっ?」て思った。

 

夫「あーごめん、今日はそんな気分になれない、、」と一言。

 

私はすぐさま怒りマックス!

 

「昨日大丈夫だって言ってたじゃん!!」

 

と言ってしまう。夫から、「そんな簡単にじゃあ明日、じゃできるわけないよ!」と。

 

悲しかった。

 

ただただ悲しかった、、

 

夫はその後「お前にはもうそんな魅力もない、、」とヤケになったのか暴言を吐き。

 

私も負けじと、「お前にだって魅力ないわ!」と言った。

 

怒り、悲しみ、無力感。

 

全ての感情が私の中でいりまじりました。

 

 

あー、なんで妊娠するのがこんなに難しいのか、、

 

この約2年の間に、赤ちゃんができたら、こんなケンカしなくても、仲良く過ごせたはずなのに、、

 

とにかく、悔しいし、悲しくなった。

 

その日は、なんとも言えない無力感に襲われて眠れず。一人で、その後朝まで、サッカーを見て過ごしました。

 

次の日、私の怒りはおさまらないなか、夫は私の機嫌をとってきました。

 

夫が精力剤を買ってきたんです。しかも1800円もするやつ。

 

「まだタイミング大丈夫だろ??」

 

今日の夜タイミング取ろうと言ってきました。

私の心のモヤモヤも少し晴れました。

 

そして、夜。

タイミングをとってみたんですが、夫は途中でできなくなりました、、

 

で結局、今期タイミングをとることはできませんでした。その後、夫は自分も努力したし許してほしいと言ってきました。

 

私も、しぶしぶ許す事にしました。

 

二人目妊活。自分の中で割り切ることにした

この出来事があって、私は通院を辞める事にしました。

 

ここまで比較的順調に、夫に協力してもらっていたのに、今回こんな形になってしまった悲しさと、一人で頑張ってもどうしようも無いという無力感。

 

そして、赤ちゃんが授からないのは、私達夫婦には、一人子供がいるし、今は二人目を望む時期ではない、と見えない力に言われてる気がしました。

 

なので、もう病院に行くのはやめよう、と思ったんです。

 

おそらく、このまま夫との性交渉は消滅すると思うけど。

 

これが私が選んだ道。

 

もし、赤ちゃんが二人授かる運命なら、今後、夫とのそういうこともあるかもしれないし。

 

とにかく今は運命の流れに従ってみよう、と思いました。

 

さいごに

実際は、そんなに簡単に割り切れなくて、悲しみだったり、通院しない不安があるけど。今は流れに身を任せてみよう、と思っています。

 

また、気持ちが変わったら、ブログで妊活について報告したいと思います。

 

最後までお読みいただき、ありがとうございました。

 

 

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